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A lo largo de la charla, se desarrollarán los siguientes aspectos:

Concepto de psicomotricidad:

• La persona como continuo cuerpo-mente y la relación entre ambos.
• La psicomotricidad como vehículo y fin del aprendizaje infantil: Se aprende a través del cuerpo y se aprende a conocer el propio cuerpo.
• Integración de reflejos primitivos. Circuitos neuronales y cuerpo calloso: Importancia de la psicomotricidad en cuanto a activación y organización neuronal.

Aspectos a trabajar en psicomotricidad:

• Breve introducción a las etapas de Piaget, cómo lo que se aprende en una etapa ayuda a pasar a la siguiente.
• El esquema corporal: Conocer el propio cuerpo.
• El Esquema espacial: Situarse a sí mismo y a los objetos.
• El esquema temporal: Nociones temporales, ritmos.
• Coordinación ojo-mano, ojo-pie.
• Disociaciones.
• Psicomotricidad fina.

Dos apuntes importantes:

• La importancia del gateo y sus beneficios.
• La lateralidad:
  • ¿Qué es?
  • ¿Cuál es su importancia?
  • Posibles problemas al no desarrollarla correctamente.

Consejos para padres y cómo detectar las señales de un posible retraso psicomotor.

• Permitir el propio desarrollo del niño: los padres como “red de seguridad”.
• Señales que nos pueden indicar que sería adecuada una intervención psicomotriz.

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Aunque la etapa del no quiero en los niños puede ser una etapa complicada, es una etapa pasajera, necesaria y beneficiosa para su sano desarrollo. Es importante entender esta etapa y aprender algunas estrategias básicas para actuar ante el no quiero.

La etapa del no quiero

La etapa del no quiero es una fase normal en el desarrollo de los niños. En torno a los 2-3 años, son muchos los niños que se niegan y responden con un “no, no quiero”, lo que puede hacernos perder los nervios y desesperar.

La etapa del no quiero en los niños aparece como consecuencia de la conciencia del yo. En torno a los dos años, los pequeños toman conciencia de su yo como entidad independiente y separada de otras realidades. Esta toma de conciencia del yo, es muy importante, el niño ya se reconoce como persona.

Surge, entonces una necesidad de reafirmar la identidad y para ello pueden desarrollarse diferentes conductas que contribuyan a diferenciar el yo de los demás. Es por ello que responderán con rebeldía. Entre las conductas que contribuyen a reafirmar la identidad son comunes la terquedad, querer decidir, la negación, etc…

Por lo tanto esta etapa es necesaria, es importante comprenderla y respetarla. Aunque nos pueda resultar molesto, es una etapa que pasará y siempre podemos actuar frente a ella, ofreciendo vías para reafirmar la identidad del niño.

Pautas para lidiar con la etapa del no quiero.

A veces cuando los niños nos dicen que no a todo no sabemos cómo reaccionar y acabamos, en muchas ocasiones, entrando en conflicto. Veamos algunos consejos para lidiar con la etapa del no quiero.

1. Mantén la calma, no lo tomes como algo personal. Sus negativas son parte de su desarrollo, y es una etapa necesaria. La etapa del no quiero es natural y sana.
2. Evita enfadarte y entiende el comportamiento del niño como parte de su desarrollo sano.
3. Cuando el niño diga que no, intenta desviar su atención. Es mejor no dar demasiada importancia a su negativa y en lugar de entrar en un enfrentamiento directo, cambiamos su atención y dirigimos su conducta de manera suave.
4. Evita los castigos. El niño está reafirmando su identidad y es importante que lo haga. Limítate a no hacer caso a su negativa.
5. Intenta ofrecerle consecuencias positivas cuando obedezca. De este modo el niño aprenderá que cuando no se niega tiene consecuencias positivas.
6. Favorece la reafirmación de la identidad por otras vías, como por ejemplo ofreciéndole opciones. Si el niño elige evitas su negativa.
7. Cuando no haya cabida a las opciones, no se las des. En este caso evita las órdenes y guíale de manera suave y positiva.
8. Educa con tu ejemplo. Evita las negativas.

Celia Rodríguez Ruiz

Psicóloga y Pedagoga

http://www.educapeques.com/escuela-de-padres/etapa-del-no-quiero-ninos.html

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El discurso que sigue a continuación es válido para cualquier tipo de pareja y el protagonista puede ser indistintamente un hombre o una mujer: “Me siento fatal cuando mira a otros. En ese momento creo que no valgo nada y que todos son más atractivos que yo. Últimamente sufro mucho, tanto que miro sus mensajes cuando no se da cuenta. Sé que es irracional y que está fatal, pero no lo puedo evitar, me da seguridad tenerlo controlado. La incertidumbre me mata y me derrumbo con el solo hecho de pensar que pueda enamorarse de otra persona. Le interrogo cada vez que llega más tarde de lo normal y hago críticas a todas las personas del sexo contrario que vemos por la calle para comprobar su reacción”.

Los celos son una respuesta emocional que padece mucha gente ante la idea de pérdida de la atención del ser querido. Y pueden partir de motivos justificados, como haber sufrido una infidelidad, o ser producto de la distorsión o fantasías de una de las partes implicadas en la relación, porque no solo los sufren las parejas por amor; también existen celos entre hermanos, amigos y en el entorno de las relaciones de trabajo. Sea cual sea el origen, puede llevarle a vivir una relación tormentosa y destructiva, tanto para el que los sufre como para el que convive con una persona que los tiene.

Existe una idea irracional de que los celos son románticos y se intenta justificar pensando que son fruto de quien quiere de verdad. Falso. En el momento en el que el nivel de sufrimiento lleva a controlar lo que otra persona hace, a actuar de forma victimista para llamar su atención, a demandar el amor de manera inapropiada, a manipular al otro para que pase más tiempo con uno u obligarle a vestirse para no llamar la atención, se convierten en una fuente de conflicto, insatisfacción y dolor. Algunos de los motivos más comunes que explican la celotipia son:

La inseguridad y la baja autoestima. La persona celosa se compara con “otros rivales” y se siente débil y percibe que no está a la altura. Piensa que cualquiera podría sustituirle en la relación. Y en esa batalla imaginaria se siente perdedora. Según la percepción del celoso, no tiene nada interesante que ofrecer, ni en lo que concierne a su físico ni a su personalidad. Este tipo de individuos critican con dureza a los demás y siempre les encuentran debilidades, porque el fallo del otro les da a ellos valor. Por el contrario, el éxito de los demás les lleva a sentirse miserables y vulnerables con sus amigos, pareja o profesión.

La idea de posesión. Muchas personas se creen dueños del estilo de vestir, de las conversaciones o del tiempo de sus parejas. Lo controlan todo por miedo a perderlas. Se creen con el derecho de decidir respecto a su trabajo, a con quién se relaciona y a las decisiones que tiene que tomar en su vida. A veces, la misma forma de expresarse en un momento romántico o en una presentación social es posesiva –“te quiero solo para mí”, “mi marido” o “mi mujer”–, pero eso no debe hacer creer que la persona nos pertenece.

La sensación de injusticia y de no recibir el mismo trato. Los celos también se pueden deber a la interpretación sobre lo que está ocurriendo. Por ejemplo, llega un nuevo hermano a la familia y el primero, inquieto con la atención que despierta el bebé, saca la conclusión de que a él ya no le quieren igual y que otro le está robando la atención y el cariño.

Los celos destructivos llevan a consecuencias devastadoras en la pareja. Aquello que se intenta evitar perder, terminará por dejarle. Nadie es capaz de estar sometido y ser feliz en una relación en la que está encorsetado o en la que es mejor no expresar según qué comentarios porque pueden ser malinterpretados. La persona celosa también trata de minar la forma de ser y las fortalezas de su pareja. La debilita para que pierda confianza, para que nadie se fije en ella y la pueda retener a su lado. La idea es: “Si yo no soy lo suficientemente bueno como para merecerte, me cargo tu atractivo, y así estamos los dos a la misma altura”. Pueden llegar a ser muy manipuladores con tal de conseguir lo que desean.

Los celosos siente que su vida sería horrible si perdieran a la persona amada e invierten toda su energía en retenerla de forma equivocada. Al final consiguen lo que más temían, la ruptura. Si usted está siendo víctima de estas exigencias, sepa que ceder y dar explicaciones de todo lo que hace solo va a potenciar más el problema. Si desea cambiar la dinámica de su pareja, pruebe a poner en práctica estos consejos:

No ceda ante demandas absurdas que afectan a su estilo de vida y su escala de valores. Para la sana convivencia, ambas partes tienen que hacer concesiones, pero existen unos límites. Tener un espacio personal, hacer deporte, mantener amistades, elegir la forma de vestir, con quién se reúne en el trabajo… son conductas normales que forman parte de su vida y de su bienestar. Si cede cada vez que su pareja le pide que renuncie a estas actividades, estará reforzando la conducta del celoso. Ponga límites, con un tono de voz tranquilo, y explique que estas cosas no son negociables.

No justifique y dé explicaciones de cada llamada y mensaje que reciba. Usted necesita poder actuar como cualquier persona digna de confianza. Hablar, informar de lo que hace durante el día, compartir inquietudes y pedir consejo para tomar decisiones es complicidad. Pero los interrogatorios con preguntas controladoras solo llevan a conflictos y a una situación de tensión innecesaria.

Ignore el chantaje emocional: como malas caras, que le retire la palabra, comentarios del tipo de que no puede estar sin usted cuando sale, que siente mucha ansiedad y que sufre mucho. La dependencia emocional no es positiva para ninguna de las partes. Tienen que aprender a convivir y a realizar actividades en pareja que sean placenteras, pero también a tener su tiempo personal y a disfrutarlo.

Si es usted la persona celosa y desea confiar y actuar de manera distinta, puede:

Aceptar que las relaciones pueden ser para toda la vida o no. Nadie nos asegura un amor eterno. Hasta podría ser usted el que en un futuro tomara la decisión de romper. Aceptar lo que no depende de nosotros nos da tranquilidad. Fantasea con sentirse solo y el sufrimiento que le causará esta situación. ¿No se da cuenta de que toda su atención está puesta en lo negativo?

Dé libertad a su pareja, respete su intimidad y su espacio. Las personas necesitamos estar en equilibrio, y el tiempo que invertimos con nosotros mismos es muy enriquecedor: leer, correr, ir a jugar al pádel con los amigos, tomar un café con otra persona. Hacer todo juntos asfixia, salvo que sea el deseo de los dos. No saque conclusiones del tipo “si quiere salir a correr solo es que prefiere la carrera a estar conmigo, y esto significa que no me quiere lo suficiente”. No haga juicios de valor sin fundamento.

Confíe. La confianza es uno de los valores más importantes en una relación. ¿Su pareja le ha fallado, le ha sido infiel, tiene alguna experiencia traumática con ella? Si no es así, deje de confabular.

Distráigase cuando sienta el malestar de los celos. Deje de atender a lo que siente y deje de interpretarlo. ¡Olvídese! Invierta ese esfuerzo en leer, salir a pasear, practicar su deporte favorito o realizar cualquier actividad que, en lugar de potenciar más su rabia, le calme. Fantasear con qué estará haciendo y con quién solo le llevará a sentirse peor.

Trabaje su autoestima. Su pareja se ha enamorado de usted y desea que estén juntos. Trate de ver cuáles son sus puntos fuertes, pregúntele qué le atrajo, hágale saber que es importante para usted que le diga cosas que le hagan sentir atractivo. Su bienestar y felicidad no pueden depender únicamente de sentirse deseado por el otro, sino de encontrar en su interior lo que le hace ser una gran persona. Acepte lo que no desee cambiar, potencie lo que le atrae de sí mismo y trabaje las áreas que desea mejorar.

Nadie puede cortarle las alas, nadie tiene derecho a controlar su vida, ni a manipularle para que se convierta en lo que el otro desea. Una pareja sana tiene como cimientos la confianza del uno en el otro.

http://elpais.com/elpais/2014/11/21/eps/1416593429_192765.html

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¿Cuándo acudir al psicólogo por nuestros hijos/as?

1. Cuando se necesitan pautas para las tareas cotidianas:  Conseguir que se realicen las tareas cotidianas en casa viene unido a un desgaste emocional, no es fácil compaginar el trabajo con la casa y los niños, en muchos casos la situación se vuelve desbordante y la ayuda de un profesional a modo orientación puede ayudar de mucho.

2. Si notamos que el niño/a no está bien: Si no le vemos feliz, si el mismo nos manifiesta que está triste, cuando no disfruta de las actividades como antes, cuando no obedece, cuando no duerme bien, cuando no come bien, cuando pega, roba, falta el respeto, utiliza un lenguaje obsceno, lo cierto es que un niño emocionalmente contenido no pega ni falta el respeto, algo no va bien. No esperemos a que el problema se pase solo, o dará lugar a uno aún más grande. La prevención en la mejor aliada.

3.Cuando empieza a ir mal en clase: No hay que esperar a que aparezca el fracaso escolar, el niño puede haber bajado su rendimiento por muchos motivos, y todos ellos pueden tener solución, quizás necesita un evaluación para poder ser atendido en aquellas áreas en las que tiene dificulta. Cuando los niños son pequeños más plasticidad cerebral por lo tanto será mucho más fácil para un profesional reeducar aquellas áreas que no van bien.

4. Cuando algunos comportamientos se extienden en el tiempo: Tener rabietas a los 3 años puede ser considerado normal, a los 8 años no, hay que estar muy alerta acerca de aquellos comportamientos que perduran en el tiempo, y acudir a un profesional de la psicología infantil ante cualquier duda al respecto.

5. Cuando hay cambios en su percepción de mundo: Empezar el cole, llegada de un hermanito, divorcios, en este ultimo caso, los padres suelen sentirse también muy mal por el momento de la vida que les está tocando vivir pero ha sido decisión propia en la mayoría de casos, en cambio los niños suelen pasar por esta situación con un temor muy intenso, desconfianza, culpabilidad, desorientación, en estos casos el psicólogo podrá aliviar la situación de estrés en mayor medida aconsejando a los padres.

6. Cuando nuestro hijo es sobresaliente: Es importante que el niño reciba actividades colaterales que ayuden al aprendizaje además de un apoyo emocional, cuando el niño tiene demandas que superan la edad cronológica necesitamos resolverlas. Muchas veces estos niños se sienten excluidos a la vez que desanimados ya que nada les motiva.

7. Cuando hay malos hábitos de nutrición: No hay que esperar a que se desarrolle una anorexia o una bulimia, cuando ya empezamos a ver malos hábitos podemos acudir a un profesional. Y no solo en términos de nutrición, sino en general, adquirir buenos hábitos en la infancia nos marcarán un camino de bienestar en la vida adulta.

Los principales observadores de los niños son los padres, y si bien no hay que ser alarmistas son los padres los que primero han de darse cuenta que algo no va bien, no hay que empeñarse en considerar patológicos comportamientos normales (niño muy movido etc) pero sí es conveniente mantenerse atento, una ayuda especializada siempre ayudará a ganar bienestar.

http://www.medciencia.com/consejos-para-padres-y-madres-cuando-acudir-al-psicologo-por-nuestros-hijosas/

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La fidelidad es un invento de la evolución humana. Apareció con el mismo objetivo que todas nuestras conductas: asegurar la continuidad de los genes. Los humanos nacemos muy indefensos, vivimos una infancia prolongada pues necesitamos mucho tiempo para poder desenvolvernos por nosotros mismos. Así que la hembra cavernícola necesitaba a un macho a su lado para proteger a sus crías. Y surgió la fidelidad.

Desde un punto de vista biológico, la fidelidad está prácticamente asegurada cuando se está enamorado. En esa etapa no tiene mérito ser fiel, es lo que pide el cuerpo. Cuando el enganche hormonal se termina, incluso si queremos profundamente a esa persona, necesitamos de los valores, la programación social y la voluntad para continuar fieles.

Si las paredes de los consultorios psicológicos hablaran, seguro que podrían explicar muchas cosas sobre la infidelidad. No sólo contarían sobre el sufrimiento del sujeto engañado, sino también del dolor del infiel y de la tercera persona.

Al descubrir una infidelidad, las reacciones son muy distintas. Incluso hay quien se alegra (puede constituir una buena excusa para romper la relación sin remordimiento, por ejemplo). A pesar de la disparidad, existen similitudes emocionales entre algunos engañados:

Perdida de inocencia. “Mi pareja nunca me engañará”. ¿Cuántas personas se han tenido que tragar estas palabras? y ¿cuántas se mantienen convencidas mientras la realidad se ríe de ellas? Existe un fenómeno psicológico que lo explica: “el optimismo no realista”. Se produce cuando estimamos que la probabilidad de ser víctimas de un suceso desagradable es menor que la de otras personas. Tenemos tendencia a sentirnos invulnerables. Y en el tema de la pareja, también. Por eso, cuando uno se entera del engaño, el golpe es tan duramente inesperado. Se da cuenta de que ese amor no era tan especial, que es como el del común de los mortales.

Se mira a la pareja y no se le reconoce. No sabemos a quién tenemos delante. Ni siquiera se está seguro de la historia que se ha vivido, se mira hacia atrás y todo se reevalúa. “Me invitó a esa cena porque sentía culpa”, “me engañaba cuando decía que yo era el amor de su vida”… Todo se interpreta de otra forma, más real, sin edulcorantes.

El sufrimiento da buenas lecciones a quien sabe atenderlas. En este caso, una de ellas es darse cuenta de que el ego tiene que aterrizar desde las alturas. Percatarse de la necesidad de eliminar el pensamiento “esto-nunca-me-pasará-a-mí”. Si se consigue bajar al ego de allá arriba sin lastimarse demasiado, nos volvemos humildes; más sabios. Y esto ayuda a afrontar no sólo la infidelidad, sino también futuros golpes, tanto del mundo de la pareja como de otros ámbitos.

Interpretaciones simplistas. Los humanos necesitamos entenderlo todo. Y la increíble complejidad emocional que implica una infidelidad también se quiere meter en una cuadrícula. Y eso no sólo es absurdo por imposible, sino porque encima hace sufrir. “La primera pregunta es por qué. ¿Por sexo, por diversión, por amor, por oxígeno…? Es normal plantearse esta cuestión, pero hay que saber que a veces ni el propio infiel sabe por qué lo ha hecho. Queremos encontrar la lógica en el mundo emocional y ahí no la hay.

Una de las explicaciones simplonas que se da a la infidelidad es la falta de amor. Sin embargo, no hay ninguna investigación que muestre que esta premisa sea siempre cierta. Tal como cuenta el psicólogo Martín Camacho en su libro sobre infidelidad, todas estas opciones son posibles: parejas que se quieren y no se engañan; parejas que se quieren y se engañan; parejas que no se quieren y se engañan, y parejas que no se quieren y no se engañan. El amor y la fidelidad no siempre van de la mano. Así que debemos valorar y sopesar la importancia que se le da a los dos aspectos por separado.

Culpa. La simplicidad mental lleva también a buscar un único responsable. La culpa la otorga la estrechez de nuestras miras. A veces se acusa al infiel; otras, a la tercera persona, y otras, a uno mismo. Incluso la culpa se coloca en características concretas: “Se ha ido con otro/a porque estoy gordo/a”. Explicaciones limitadas que además actúan como una cuchilla afilada sobre la autoestima.

La infidelidad no duele sólo por el engaño, oscurece porque levanta una tapa que deja salir todos los complejos a flote. El peso, las habilidades sexuales, la capacidad de amar, la inteligencia… Con los complejos destapados, muchas personas engañadas huyen hacia delante. Rápidamente buscan a otra persona o perdonan a quien les ha engañado al instante, sienten prisa para volver a tapar la caja de los truenos. Desaprovechar la ocasión para mirar a nuestros complejos a la cara y trabajarlos es perder una gran oportunidad de aprendizaje.

La revancha. Una reacción ante el engaño es la venganza. Pagar con la misma moneda. No son pocos los engañados que se lanzan a buscar un amante para desquitarse. Cuando las emociones se remueven tanto, las premisas que se esconden detrás emergen y pueden llevar a sitios interesantes. El problema quizá ha sido cómo se ha vivido, cómo se ha entendido la pareja: como una inversión de futuro. Hemos dado para obtener algo a cambio. Dos errores: invertir y esperar. Los sabios dicen que el fruto de las acciones está en sí mismas. Si se ama esperando algo, ya se está equivocado.

En el fondo la estafa se siente no tanto porque la pareja se ha ido con otra persona y nosotros no, sino porque él/ella ha sido feliz mientras la otra parte ha “invertido en la relación”. La mejor venganza no es ir a buscar un sustituto, sino ser felices.

Paranoias y espionaje. Al darse cuenta de que la persona que se tiene delante es capaz de mentir, se enfoca la realidad de forma distinta. Muchos detalles, nimiedades, se convierten en imanes que atraen la atención. Se puede vivir una paranoia y lo peor es mirar hacia delante y ver un panorama de desconfianza perpetua. Controlar se puede convertir en una obsesión. La pareja promete que nunca más va a ser infiel, pero no basta. La realidad es que el futuro nadie lo sabe. La vigilancia eterna es una opción que nos convertirá en desgraciados. La única salida es la confianza… ¿en la otra persona? No. En nosotros. Confiar en que, si en el futuro vuelve a engañar, sabremos encajarlo. Así que, en lugar de invertir en estrategias de vigilancia, la mejor salida es hacerlo en uno mismo, en las fortalezas de cada uno. Si la desconfianza se ha vuelto insufrible, siempre queda la opción de romper. Lo esencial es que la infidelidad ayude a crecer ya sea juntos o por separado.

Oasis. Los humanos somos cómicos. Algunas parejas dicen que el mejor sexo lo han disfrutado después de enterarse de la infidelidad. Notan como un rebrote del enamoramiento. La culpa del infiel, mezclado con el miedo a que se rompa la relación, con sesiones de charla profunda sobre la pareja… forman un cóctel emocional y afrodisiaco. En los casos que existe este acercamiento sincero, la relación, lejos de romperse, se fortalece, siempre y cuando esta nueva proximidad se riegue para que no quede en un mero espejismo.

El perdón. Es el único final feliz de una infidelidad. Perdonar no significa forzosamente reconciliarse. Se puede perdonar y seguir; perdonar y romper. Disculpar significa hacerse un regalo a uno mismo. Quitarse el resentimiento de encima. El resentimiento no superado convierte la infidelidad en un dolor crónico. Perdonar significa pasar página. No es algo que se pueda hacer instantáneamente. El dolor inicial no lo quita nadie. Para superar el resentimiento, para pasar página, se debe subir un escalón, hay que mirar la situación desde más arriba. Abrir el angular, comprender la naturaleza humana y sobre todo asumirla. La vida es así, compleja, emocional, inesperada.

http://elpais.com/elpais/2014/10/30/eps/1414691162_978593.html

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