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	<title>Psicología Archives - PsicoEduca Pontevedra</title>
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	<description>Educación, Logopedía, Psicología</description>
	<lastBuildDate>Tue, 30 Apr 2019 08:05:44 +0000</lastBuildDate>
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		<title>Taller práctico «Montessori en casa»</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/taller-practico-montessori-casa/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Tue, 30 Apr 2019 08:05:44 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Artículos]]></category>
		<category><![CDATA[Educación]]></category>
		<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>El próximo sábado 1 de junio, contaremos en Psicoeduca con Escuela de Emociones para dar un primer taller que nos introduzca en la experiencia Montessori y nos ayude a ponerla en práctica con nuestros pequeños. El taller tendrá una duración de 4 horas, de 10:00h a 14:00h</p>
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]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>El próximo sábado 1 de junio, contaremos en Psicoeduca con Escuela de Emociones para dar un primer taller que nos introduzca en la experiencia Montessori y nos ayude a ponerla en práctica con nuestros pequeños. El taller tendrá una duración de 4 horas, de 10:00h a 14:00h y un precio por persona de 50 euros. Si queréis venir con niños, no habrá ningún problema ya que ofreceremos servicio canguro durante el taller, para que se puedan divertir durante ese tiempo. Para reservar plaza podéis contactar con nosotros a través de nuestro e-mail, por teléfono o acercándoos a nuestro centro entre las 15:30h y las 20:30h.</p>
<p><img fetchpriority="high" decoding="async" class="aligncenter size-medium wp-image-579" src="https://psicoeduca-pontevedra.com/wp-content/uploads/2019/04/Taller-Montessori-PSICOEDUCA-Pontevedra-2-300x169.png" alt="" width="300" height="169" srcset="https://psicoeduca-pontevedra.com/wp-content/uploads/2019/04/Taller-Montessori-PSICOEDUCA-Pontevedra-2-300x169.png 300w, https://psicoeduca-pontevedra.com/wp-content/uploads/2019/04/Taller-Montessori-PSICOEDUCA-Pontevedra-2-768x432.png 768w, https://psicoeduca-pontevedra.com/wp-content/uploads/2019/04/Taller-Montessori-PSICOEDUCA-Pontevedra-2-1024x576.png 1024w, https://psicoeduca-pontevedra.com/wp-content/uploads/2019/04/Taller-Montessori-PSICOEDUCA-Pontevedra-2.png 1280w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /></p>
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		<item>
		<title>Tiempo de pantalla y los niños</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/tiempo-de-pantalla-y-los-ninos/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Thu, 04 Feb 2016 19:30:45 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>«El tiempo de pantalla» es un término usado para actividades realizadas frente a una pantalla, como ver televisión, trabajar en una computadora o jugar con videojuegos. El tiempo de pantalla es una actividad sedentaria, lo cual significa que usted está físicamente inactivo mientras está sentado. Durante el</p>
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]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>«El tiempo de pantalla» es un término usado para actividades realizadas frente a una pantalla, como ver televisión, trabajar en una computadora o jugar con videojuegos. El tiempo de pantalla es una actividad sedentaria, lo cual significa que usted está físicamente inactivo mientras está sentado. Durante el tiempo frente a una pantalla se consume muy poca energía.</p>
<p>La mayoría de los niños estadounidenses pasan aproximadamente 3 horas al día viendo televisión. Sumando todo, todos los tipos de tiempo frente a la pantalla pueden totalizar de 5 a 7 horas al día.</p>
<p>Estar demasiado tiempo frente a una pantalla puede:</p>
<ul>
<li>Hacer que sea más difícil para su hijo dormir en la noche.</li>
<li>Aumentar el riesgo de que su hijo desarrolle problemas de atención, ansiedad y depresión.</li>
<li>Aumentar el riesgo de que su hijo aumente demasiado de peso (<a id="anch_24" href="https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/007297.htm">obesidad</a>).</li>
</ul>
<p>El tiempo frente a una pantalla aumenta el riesgo de <a id="anch_25" href="https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/007297.htm">obesidad</a> para su hijo debido a que:</p>
<ul>
<li>Estar sentado y mirando una pantalla es tiempo que no se pasa estando físicamente activo.</li>
<li>Los anuncios y otras propagandas de la televisión pueden llevar a los niños a hacer <a id="anch_26" href="https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/patientinstructions/000351.htm">elecciones de alimentos malsanos</a>. La mayoría de las veces, los alimentos en los anuncios dirigidos a los niños son ricos en azúcar, sal o grasas.</li>
<li>Los niños comen más cuando están mirando la televisión, sobre todo si ven anuncios de alimentos.</li>
</ul>
<p>Las computadoras le pueden ayudar a los niños con sus tareas escolares, pero navegar en Internet, pasar demasiado tiempo en Facebook o mirar videos en YouTube se considera tiempo de pantalla malsano.</p>
<section>
<div class="section">
<div class="section-header">
<div class="section-title">
<h2>Pautas actuales sobre el tiempo de pantalla</h2>
</div>
</div>
<div id="section-2" class="section-body">
<p>Los niños menores de dos años no deben pasar ningún tiempo frente a una pantalla.</p>
<p>Limite el tiempo frente a la pantalla de 1 a 2 horas al día para los niños de más de dos años.</p>
<p>A pesar de lo que puedan decir los anuncios, los videos dirigidos a niños muy pequeños no mejoran su desarrollo.</p>
</div>
</div>
</section>
<section>
<div class="section">
<div class="section-header">
<div class="section-title">
<h2>Cómo disminuir el tiempo de pantalla</h2>
</div>
</div>
<div id="section-3" class="section-body">
<p>Para algunos niños, reducir el tiempo frente a una pantalla a 2 horas por día puede ser difícil, debido a que la televisión puede conformar una gran parte de su rutina diaria. Sin embargo, usted puede ayudarles, diciéndoles cómo las actividades sedentarias afectan su salud general. Hable con ellos acerca de lo que pueden hacer para estar más saludables.</p>
<p>Para disminuir el tiempo de pantalla:</p>
<ul>
<li>Retire la televisión o la computadora de la alcoba de su hijo.</li>
<li>No permita ver televisión durante las comidas o cuando hacen tareas.</li>
<li>No permita que su hijo coma mientras ve televisión o usa la computadora.</li>
<li>No deje la televisión encendida como ruido de fondo. En vez de esto, encienda la radio o no tenga ningún ruido de fondo.</li>
<li>Decida qué programas mirar por adelantado y apague el televisor cuando los programas hayan terminado.</li>
<li>Sugiera otras actividades, como un juego familiar de tablero, un rompecabezas o salir a dar una caminata.</li>
<li>Lleve un registro de cuánto tiempo se pasa frente a una pantalla. Trate de pasar la misma cantidad de tiempo estando activo.</li>
<li>Sea un buen modelo como padre. Disminuya su propio tiempo frente a la pantalla a 2 horas por día.</li>
<li>Si es difícil no tener el televisor encendido, ensaye usando la función para dormir de manera que se apague automáticamente.</li>
<li>Rete a su familia a pasar una semana sin mirar la televisión o realizar otra actividad de tiempo de pantalla. Encuentre actividades para hacer con su tiempo que lo lleven a moverse y quemar energía.</li>
</ul>
</div>
</div>
</section>
<section>
<div class="section">
<div class="section-header">
<div class="section-title">
<h2>Referencias</h2>
</div>
</div>
<div id="section-Ref" class="section-body">
<p>Strasburger VC, Jordan, AB, Donnerstein E. Health Effects of Media on Children and Adolescents. <em>Pediatrics</em>. 2010;125(4):756-767. PMID: 20194281 <a id="anch_27" href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20194281" target="_blank">www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20194281</a>.</p>
</div>
</div>
</section>
<section>
<div class="section">
<div class="section-header">
<div class="section-title">
<h2>Actualizado 4/21/2015</h2>
</div>
</div>
<div id="section-version" class="section-body">
<p>Versión en inglés revisada por: Neil K. Kaneshiro, MD, MHA, clinical assistant professor of pediatrics, University of Washington School of Medicine, Seattle, WA. Also reviewed by David Zieve, MD, MHA, Isla Ogilvie, PhD, and the A.D.A.M. Editorial team.</p>
<p>Traducción y localización realizada por: DrTango, Inc.</p>
<p><a href="https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/patientinstructions/000355.htm">https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/patientinstructions/000355.htm</a></p>
</div>
</div>
</section>
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			</item>
		<item>
		<title>Charla: «Abordando la educación de los hijos»</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/charla-abordando-la-educacion-de-los-hijos/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Fri, 30 Oct 2015 14:59:41 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Psicología]]></category>
		<guid isPermaLink="false">http://psicoeduca-pontevedra.com/?p=542</guid>

					<description><![CDATA[<p>Ponente: María Chavert García, Psicóloga- Terapeuta Familiar. Viernes 6 de noviembre a las 19:00. Tras la buena acogida que la charla «¿Cómo educar a mi hijo?» el pasado curso en Psicoeduca, os presentamos ahora la ponencia “ Abordando la educación de los hijos” dirigida a madres, padres</p>
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]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>Ponente: María Chavert García, Psicóloga- Terapeuta Familiar.</p>
<p><strong>Viernes 6 de noviembre a las 19:00.</strong></p>
<p>Tras la buena acogida que la charla «<em>¿Cómo educar a mi hijo?» </em>el pasado curso en Psicoeduca, os presentamos ahora la ponencia “ Abordando la educación de los hijos” dirigida a madres, padres y cuidadores con ganas de tener una nueva perspectiva educativa.</p>
<p>Por ello, esta charla tiene como <strong>objetivo</strong> proporcionar a los padres y cuidadores diferentes estrategias para esos momentos de dificultad mientras buscamos responder a las siguientes preguntas:</p>
<ul>
<li>¿<u>Cómo son los niños</u> de la sociedad en la que vivimos?</li>
</ul>
<ul>
<li>¿Cuáles son las <u>pautas</u> que podemos utilizar?</li>
</ul>
<ul>
<li>¿Qué <u>alternativas</u> tenemos <u>al castigo</u> cuando se genera un conflicto en casa?</li>
</ul>
<ul>
<li>¿Cómo abordar el uso de <u>internet</u> y de las <u>nuevas tecnologías</u>?</li>
</ul>
<p>Una vez finalizada la charla, se ofrecerá a los asistentes la posibilidad de participar en un diálogo abierto con la psicóloga donde los padres podrán exponer sus dudas e inquietudes a la profesional.</p>
<p><strong><u>Límite de plazas</u></strong>: La asistencia es gratuita, pero es necesario reservar plaza por teléfono o correo electrónico: psicoeducapontevedra@gmail.com o 986 10 49 60.</p>
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			</item>
		<item>
		<title>Seis errores en la comunicación con nuestros hijos adolescentes</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/seis-errores-en-la-comunicacion-con-nuestros-hijos-adolescentes/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Tue, 17 Mar 2015 08:22:47 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Psicología]]></category>
		<guid isPermaLink="false">http://psicoeduca-pontevedra.com/?p=514</guid>

					<description><![CDATA[<p>En la relación entre padres e hijos, la clave está en el diálogo. Hablar de un problema es tenerlo ya medio solucionado. Pretender educar sin propiciar el diálogo es como intentar construir una casa sin una segura cimentación. Pero…¡cuánto cuesta hablar con los hijos adolescentes! ¡Cuántas conversaciones</p>
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]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<h5>En la relación entre padres e hijos, la clave está en el diálogo. Hablar de un problema es tenerlo ya medio solucionado. Pretender educar sin propiciar el diálogo es como intentar construir una casa sin una segura cimentación.</h5>
<p>Pero…¡cuánto cuesta hablar con los hijos <a title="Castigos hoy, adolescentes irresponsables mañana" href="http://www.solohijos.com/web/castigos-hoy-adolescentes-irresponsables-manana/" target="_blank"><strong>adolescentes</strong></a>! ¡Cuántas conversaciones acaban en monólogos! ¡Cuántas parecen “<em>diálogos de sordos”</em>! ¡Cuántas finalizan en una nueva pelea!. <em>“Mi hijo no me escucha”, “no se puede hablar con ella”, “siempre acabamos a gritos”, “parece que hablemos idiomas diferentes”</em>… suelen ser las quejas justificadas de muchos padres.</p>
<p>Como el padre de Jorge, un chico de 15 años, que nos contaba lo que le ocurría con su <strong>hijo</strong> en estos términos:</p>
<p><em>Entra en casa como un fantasma. Se encierra en su habitación y no dice ni “buenas tardes”. Tira la mochila, se tumba en la cama y sigue con los cascos a todo volumen. A veces ignoro su actitud, pero otras ya no puedo más y entro para decirle que por lo menos salude cuando llega. Entonces me echa en cara que haya entrado sin llamar. Yo le digo que he llamado a la puerta pero que no me contestaba.<br />
Él se enfada: “¿Cómo te voy a oír si estoy escuchando música?”. “Pues no estés todo el día con los walkman”, le digo. Su respuesta es automática: “Siempre estás con lo mismo”.<br />
Eso me pone al cien y le digo de todo: Que es un desastre, que no va a llegar a nada en la vida, que tiene que preocuparse por los demás, que se ponga a estudiar y que ya estoy harto de esa música infernal…<br />
Pero no sé si me hace caso porque sigue con los cascos, tumbado en la cama e ignorando mi presencia. Al final acabamos enfadados.</em></p>
<p>Pero los hijos tampoco suelen encontrar en sus <strong>padres</strong> unos buenos aliados para el <strong>diálogo</strong>. Jorge se quejaba de esta manera:</p>
<p><em>Con mi padre no se puede hablar. No hace más que meterse conmigo: Que si no estudio, que si estoy todo el día escuchando música… No respeta mi intimidad. Sólo me habla para echarme alguna bronca. Pasa de lo que yo le diga. No escucha. No me entiende.</em></p>
<h5>¿Qué es lo que hacemos mal?</h5>
<p>Ésta suele ser la pregunta que se hacen muchos <strong>padres</strong>. Se sienten fracasados porque no logran entablar un <strong>diálogo</strong> fluido con sus <strong>hijos</strong> y son conscientes de que, si se pierde la <strong>comunicación</strong>, la educación se hace muy cuesta arriba.<br />
Algunos, sumidos en el pesimismo, tiran la toalla cuando sus <strong>hijos</strong> llegan a la <strong><a title="Cómo ayudar a nuestros hijos adolescentes a ser fuertes “por dentro”." href="http://www.solohijos.com/web/como-ayudar-a-nuestros-hijos-adolescentes-a-ser-fuertes-por-dentro/" target="_blank">adolescencia</a></strong>. Quizá porque no nos damos cuenta de que ya no son niños y que debemos cambiar de registro.</p>
<p>Con los <strong>hijos <a title="Adolescentes inaccesibles" href="http://www.solohijos.com/web/adolescentes-inaccesibles/" target="_blank">adolescentes</a></strong> se puede hablar, claro que sí, pero cuesta. Ellos ponen las barreras propias de su edad. Lo que nosotros tenemos que hacer es superarlas. Para ello, debemos evitar los errores que comete el <strong>padre</strong> de Jorge:<br />
<strong>Ignorar la actitud del hijo por miedo al enfrentamiento</strong>. El sentido común nos irá dictando en cada caso cuándo una determinada conducta merece ser atajada con prontitud o vale más la pena pasarla por alto. A veces ocurre que hacemos la vista gorda en cuestiones importantes y nos obcecamos en detalles insignificantes. Nos ponemos nerviosos (demasiado, quizá) por el volumen de su equipo de música y, en cambio, permitimos que llegue a horas intempestivas. Justamente este miedo al enfrentamiento es el que suele provocar los enfrentamientos.</p>
<p><strong>Hablarle cuando estamos nerviosos.</strong> Por lo general, es lo que hacemos. Nos pasa como al padre de Jorge que va callando hasta que ya no puede más. Hemos de reconocer que en ese caso ni el momento ni el ambiente que hemos elegido para dialogar es el idóneo. Lo normal es que no se produzca el diálogo, sino a lo sumo un sermón totalmente ineficaz. Por eso Jorge dice que su padre<em> “sólo me habla para echarme alguna bronca”</em>.</p>
<p><strong>No respetar su intimidad.</strong> Los <a title="Adolescentes y abrazos: una combinación posible y necesaria" href="http://www.solohijos.com/web/adolescentes-y-abrazos-una-combinacion-posible-y-necesaria/" target="_blank"><strong>adolescentes</strong></a> son muy celosos de su intimidad, sobre todo con sus <strong>padres</strong>. Aunque veamos incongruencias en su comportamiento respecto a este tema, debemos andar con pies de plomo para no invadir su espacio. Entrar en su habitación para charlar es una buena forma de empezar, pero debemos tener en cuenta que estamos en su terreno.</p>
<p><strong>Decir siempre lo mismo</strong>. Quizá no seamos concientes de ello, pero la percepción de los <strong>adolescentes</strong> es que, como dice Jorge,<em> “siempre estás con lo mismo”.</em> Ante un <strong>padre</strong> que “<em>ralla</em>“, lo que hacen es desconectar, es decir, ponerse los cascos. Eso no significa que no tengamos que decir nada, sino que debemos buscar otras formas de decir.</p>
<p><strong>Sermonear.</strong> <em>“Eso me pone al cien y le digo de todo”</em>, confiesa el <strong>padre</strong> de Jorge. Si hablamos cuando hemos perdido los estribos, ya no <strong>dialogamos</strong>, sino que <strong>sermoneamos</strong>. Decimos todo lo que no queríamos o no deberíamos decir, siempre cosas negativas, exageradas, sacadas de contexto o injustamente simplificadoras. Tras el sermón de su <strong>padre</strong>, Jorge se queda con esta idea:<em> “Sólo me habla para echarme alguna bronca”</em>.</p>
<p><strong>No escuchar.</strong> Los <strong>adolescentes</strong> sienten que sus <strong>padres</strong> no les entienden. Suelen decirlo en casi todas las entrevistas.<em> “¡Cómo va a entenderme, si no me escucha!”</em>, protestaba Esther, una chica de 16 años. <strong>Saber escuchar es el primer paso para poder comprender</strong>, porque no sólo se trata de oír al otro, sino de prestarle atención, de tenerlo en cuenta, de valorar sus opiniones… y sobre todo, de ponerse en su lugar.</p>
<p><strong>Pilar Guembe y Carlos Goñi</strong><br />
Autores del libro <strong><em><a title="Una familia feliz" href="http://www.casadellibro.com/libro-una-familia-feliz-guia-practica-para-padres/9788415943235/2373470" target="_blank">Una familia feliz: guía práctica para padres</a></em></strong></p>
<p><a href="http://www.solohijos.com/web/seis-errores-en-la-comunicacion-con-nuestros-hijos-adolescentes/">http://www.solohijos.com/web/seis-errores-en-la-comunicacion-con-nuestros-hijos-adolescentes/</a></p>
<p>La entrada <a href="https://psicoeduca-pontevedra.com/seis-errores-en-la-comunicacion-con-nuestros-hijos-adolescentes/">Seis errores en la comunicación con nuestros hijos adolescentes</a> apareció por primera vez en <a href="https://psicoeduca-pontevedra.com">PsicoEduca Pontevedra</a>.</p>
]]></content:encoded>
					
		
		
			</item>
		<item>
		<title>El aprendizaje del niño mejora cuando se asocian sonidos con imágenes</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/el-aprendizaje-del-nino-mejora-cuando-se-asocian-sonidos-con-imagenes/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Mon, 16 Mar 2015 16:09:15 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Educación]]></category>
		<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>El ser humano tiene una gran capacidad de memoria, una excelente memoria que se ve estimulada, sobre todo, si se utilizan imágenes y sonidos. Tenemos varios ejemplos de ello: por un lado, el ser humano, desde el principio de su andadura por este planeta, ha buscado abstraerse</p>
<p>La entrada <a href="https://psicoeduca-pontevedra.com/el-aprendizaje-del-nino-mejora-cuando-se-asocian-sonidos-con-imagenes/">El aprendizaje del niño mejora cuando se asocian sonidos con imágenes</a> apareció por primera vez en <a href="https://psicoeduca-pontevedra.com">PsicoEduca Pontevedra</a>.</p>
]]></description>
										<content:encoded><![CDATA[<p>El ser humano tiene una gran capacidad de memoria, una excelente memoria que se ve estimulada, sobre todo, si se utilizan imágenes y sonidos.</p>
<p>Tenemos varios ejemplos de ello: por un lado, el ser humano, desde el principio de su andadura por este planeta, ha buscado abstraerse mediante las primitivas representaciones que realizaron en las cuevas, lo que permitía incrementar el conocimiento de nuestros antepasados del medio que les rodeaba; por otro lado, los sonidos, especialmente las canciones, han jugado un papel muy importante para la difusión de información relevante (los aborígenes australianos son el ejemplo perfecto de este hecho).</p>
<p>Ahora, siguiendo esta línea de investigación, un nuevo estudio, que ha sido publicada en la revista <em>Cortex</em>, ha analizado la actividad cerebral de los niños cuando ven y escuchan imágenes y sonidos simultáneamente. Los resultados no han dejado indiferente a la comunidad científica.</p>
<h2>El cerebro del niño se activaba cuando asociaban el sonido con la imagen</h2>
<p><a href="http://www.medciencia.com/y-el-premio-nobel-de-medicina-2014-es-para-un-gps/gps_cerebro/" rel="attachment wp-att-24871"><img decoding="async" class="size-full wp-image-24871 aligncenter" src="http://www.medciencia.com/wp-content/uploads/2014/10/gps_cerebro.jpg" alt="gps_cerebro" width="640" height="360" /></a></p>
<p>Un equipo de científicos de Reino Unido y Japón ha examinado la actividad cerebral de niños de <strong>11 meses de edad</strong> en las fases iniciales del desarrollo del lenguaje. Utilizaron palabras nuevas para designar imágenes con forma puntiaguda o redondeada. Rápidamente, <strong>los niños fueron capaces de asociar la palabra que utilizaron los investigadores con la imagen correspondiente.</strong> Además, el patrón cerebral que mostraron durante la actividad fue realmente característico:</p>
<blockquote><p>“La actividad oscilatoria cerebral del niño se incrementó cuando escucharon la palabra que coincidía con la forma que se mostraba”, explicó uno de los autores del estudio, el Dr. Sotaro Kita de la Universidad de Warwick.</p></blockquote>
<h2>Estamos biológicamente predispuestos a aprender utilizando imágenes y sonidos</h2>
<p>Las sorpresas no acabaron aquí, pues tras analizar las diferentes áreas del cerebro que más se activaron, los investigadores llegaron a la siguiente conclusión:</p>
<blockquote><p>“El tráfico de comunicación entre las regiones del cerebro fue activo cuando la palabra se correspondía con la forma, pero el tráfico se hizo pesado en el hemisferio izquierdo, donde el lenguaje se procesa normalmente, cuando la palabra no coincidía con la forma. El hemisferio izquierdo tuvo que trabajar más duro para asociar la información visual y auditiva cuando no son una coincidencia natural”</p></blockquote>
<p>¿Qué nos están diciendo estos resultados? Que <strong>estamos biólogicamente predispuestos a asociar las imágenes y los sonidos para crear con mayor facilidad nuestro lenguaje.</strong> Tal vez los motivos por los cuales exista esta predisposición se encuentre en el pasado lejano, en el periodo en el que nuestros antepasados tuvieron que apañárselas para sobrevivir en un ambiente realmente hostil donde los peligros acechaban por doquier.</p>
<p>En definitiva, <strong>el aprendizaje del niño mejora considerablemente cuando nos apoyamos en la utilización de los sonidos y las imágenes correspondientes.</strong> Sin duda, se encuentra en nuestra propia naturaleza.</p>
<p><em>Fuente: <a href="http://www2.warwick.ac.uk/newsandevents/pressreleases/brain_activity_shows">University of Warwick</a></em></p>
<p><a href="http://www.medciencia.com/el-aprendizaje-del-nino-mejora-cuando-se-asocian-sonidos-con-imagenes/">http://www.medciencia.com/el-aprendizaje-del-nino-mejora-cuando-se-asocian-sonidos-con-imagenes/</a></p>
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			</item>
		<item>
		<title>Consejos para padres y madres: Cómo ayudar a los niños a aceptar a tu nueva pareja</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/consejos-para-padres-y-madres-como-ayudar-a-los-ninos-a-aceptar-a-tu-nueva-pareja/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Sat, 14 Mar 2015 23:31:06 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Noticias]]></category>
		<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>Es muy común en los tiempos en los que vivimos que las parejas tengan discrepancias, se separen y un tiempo después rehagan sus vidas con otra persona. Los niños tienen que pasar por una situación de cambio cuando los padres se separan, pero en la mente de</p>
<p>La entrada <a href="https://psicoeduca-pontevedra.com/consejos-para-padres-y-madres-como-ayudar-a-los-ninos-a-aceptar-a-tu-nueva-pareja/">Consejos para padres y madres: Cómo ayudar a los niños a aceptar a tu nueva pareja</a> apareció por primera vez en <a href="https://psicoeduca-pontevedra.com">PsicoEduca Pontevedra</a>.</p>
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<div id="___plusone_0">Es muy común en los tiempos en los que vivimos que las parejas tengan discrepancias, se separen y un tiempo después rehagan sus vidas con otra persona. Los niños tienen que pasar por una situación de cambio cuando los padres se separan, pero en la mente de los hijos de padres divorciados siempre permanece la fantasía de que sus padres se reconciliarán y volverán a ser una familia unida; esta fantasía parece acabarse cuando o mamá o papá tienen una nueva pareja, <strong>lo que para los padres puede resultar un nuevo comienzo para los niños suele resultar un final</strong>. Por tanto, es muy importante saber gestionar toda la nueva etapa de cambios para poder ayudar a los niños, es normal que bajo estas situaciones aparezcan muchos sentimientos contradictorios que en la mayoría de casos los adultos tendemos a querer bloquear. Algunos de los sentimientos que suelen aparecer son: miedo, a ser reemplazado y que mamá o papá ya no le hagan caso, rabia hacia la nueva persona, entre otros sentimientos que le pueden llevar a aislarse, faltar el respeto, fracaso escolar, malestar general. Hoy os daremos algunos consejos para que los niños sepan aceptar a vuestra nueva pareja.</div>
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<div class="contenido_dentro">
<h2>Que pueden hacer las mamás y papás para ayudar a los niños</h2>
<p><strong>1. No presentes a tu nueva pareja hasta que estés seguro: </strong>El que puedas ir cambiando de pareja y el niño o niña les conozca a todos/as no le beneficia,todo lo contrario, le crea un sentimiento de desconfianza hacia el progenitor y cada vez rechazará más la idea de que le presentes a una nueva persona, además se trata de una situación que le <strong>desestabiliza</strong>. No te dejes llevar por el enamoramiento. Y sobretodo no presentes a tu nueva pareja hasta que no haya pasado un tiempo prudencial desde el divorcio. El niño primero tiene que asimilar la ruptura.</p>
<p><strong>2. No descuides a tus hijos:</strong> Debes procurar que tu hijo no se sienta desplazado los primeros meses; más adelante podrás disfrutar más intensamente de tu nuevo amor. Uno de los sentimientos que surgirán en el niño es el de <strong>celos</strong> y es importante que se haga una buena gestión de los mismos.</p>
<p><strong>3. No fuerces situaciones: </strong>No pretendas que el primer fin de semana que el niño pase con tu nueva pareja se muestre cómodo y con ganas de hacer cosas con ella, es importante respetar los tiempos de cada niño. Es importante que cada uno encuentre su lugar y cumpla su rol específico, <strong>sin invadir ni sentirse invadido por el otro</strong>.</p>
<p><strong>4. Comunicación:</strong> Cuanto más hables con tus hijos y más preguntas respondas,<strong> más fácil será llevar la situación</strong> de la mejor manera posible. Los niños necesitan que sus dudas sean resueltas para poder ir poco a poco encajando la nueva situación. Es importante que hables constantemente con él sobre como se siente, que necesita para ser ayudado, sobretodo en niños más pequeños que no saben poner nombre a lo que sienten y pueden demostrarlo a través de rabietas y malestar es importante que no les castigues, no se trata de un capricho se trata de una demanda emocional.</p>
<p><strong>5. Dejar claro que nadie sustituye a nadie:</strong> Mamá siempre será mamá y papá siempre será papá a pesar de las parejas que vayan apareciendo, es importante <strong>dejar claro que tu nueva pareja no ha venido a remplazar el lugar de nadie</strong>, incluso cuando hay situaciones de muerte hay que dejar claro que a pesar de que mamá o papá haya muerto nadie les reemplazará. Es recomendable además que se incite al niño a llamar a tu nueva pareja por su nombre de pila sobretodo en el caso de los más pequeños para no generar confusiones.</p>
<p><strong>6. Cuenta con que aparecerán problemas:</strong> Sobre todo cuanto más mayor sea el niño, incluso alcanzando la adolescencia, más problemas surgirán, tanto en caso de que rechacen a la nueva pareja como si les cae bien, en lo segundo el adolescente se sentirá culpable y que está fallando a la otra parte. <strong>No subestimes los problemas,</strong> pero prepárate para ellos, una forma de llegar preparado es encontrarte en un buen momento anímico y con la fortaleza necesaria para también ayudar a tu hijo en el proceso.</p>
<p><strong>7. No temas perder a tu nueva pareja: </strong>Si realmente te quiere te ayudará y tendrá paciencia, <strong>no temas a que la persona te abandonará debido a la situación</strong>, hay un solo titulo que es para siempre y es el de mamá o papá. Es importante que tu pareja no participe en decisiones sobre la educación del niño, él ya tiene mamá y papá para que lo hagan</p>
<p><strong>8. No obligues a tu hijo a que quiera a tu nueva pareja:</strong> Que tu la quieras no significa que el niño la tenga que querer, <strong>el amor no se puede comprar ni obligar</strong> a que lo sienta, lo que sí debes exigir es respeto.</p>
<h2>Cuando la pareja de mamá o papá tiene hijos</h2>
<p><strong>1. No les obligues a que se lleven bien: </strong>No adelantes etapas, es preferible que <strong>progresivamente</strong> se vayan aceptando, es un cambio muy grande para ambas partes y no tienen que estar obligados a jugar juntos el primer día y quererse como hermanos.</p>
<p><strong>2. No subestimes sus quejas:</strong> Escucha atentamente todo lo que el niño te quiera decir acerca de la nueva situación, no optes la postura de <em>“son cosas de niños” “ya se le pasará”</em>, es importante que seas muy participe de todo el proceso emocional del niño.</p>
<p><strong>3. No es una situación fácil de asumir…</strong> y como tal irá pasando por <strong>diferentes etapas</strong>, incluso muchas veces por etapas parecidas a la de un duelo, para el niño no deja de ser una perdida, ha perdido su vida anterior y sus dos padres juntos, por lo que tenemos que entender que en estas situaciones quien más malestar pasará será el niño.</p>
<p><strong>4. Compartid tiempo de ocio juntos todos: </strong>Pero siempre <strong>de manera gradual</strong>, no pretendas el primer día hacer una gran excursión familiar.</p>
<p><strong>5. Pactar normas en común:</strong> Aunque la convivencia sea corta y solo se vean los fines de semana, en ese hogar tienen que haber <strong>las mismas normas para todos</strong>, si cada progenitor aplica sus normas y una parte de los niños se ve en desventaja, empezarán los problemas.</p>
<blockquote><p>El papel que debe ejercer ante los hijos de su nueva pareja es un papel abierto en el que muestra afecto y comprensión pero sin invadir el territorio ya ocupado; y por supuesto, no puede hablar mal de “los otros” ya que juegan un papel muy importante en la madurez emocional del niño. es importante llevar a cabo todo este proceso con mucha paciencia por parte de todos.</p></blockquote>
<p><a href="http://www.medciencia.com/consejos-para-padres-y-madres-como-ayudar-los-ninos-aceptar-tu-nueva-pareja/">http://www.medciencia.com/consejos-para-padres-y-madres-como-ayudar-los-ninos-aceptar-tu-nueva-pareja/</a></p>
<p>Fuente fotografía:</p>
<p><a href="http://www.familyconsulting.es">http://www.familyconsulting.es/blog/wp-content/uploads/2014/07/15818_el_divorcio_y_la_ruptura_de_pareja_genera_pobreza_social__especialmente_a_traves_de_los_danos_a_la_infancia.jpg</a></p>
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		<title>¿Por qué casi no hay niños franceses hiperactivos o con déficit atencional?</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/por-que-casi-no-hay-ninos-franceses-hiperactivos-o-con-deficit-atencional/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Tue, 20 Jan 2015 20:33:26 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>Mientras en Estados Unidos alrededor del 9% de los escolares han sido diagnosticados con Trastorno de Déficit Atencional con Hiperactividad (TDAH) y en Chile alrededor de un 5%, en Francia apenas un 0,5%. ¿Cuál es el motivo? La terapeuta familiar estadounidense y doctora en psicología, Marilyn Wedge,</p>
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										<content:encoded><![CDATA[<h5>Mientras en Estados Unidos alrededor del 9% de los escolares han sido diagnosticados con Trastorno de Déficit Atencional con Hiperactividad (TDAH) y en Chile alrededor de un 5%, en Francia apenas un 0,5%. ¿Cuál es el motivo?</h5>
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<article class="content-view-full class-article">
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<p>La terapeuta familiar estadounidense y doctora en psicología, <a title="Más artículos acerca de &quot;Marilyn Wedge&quot;" href="http://www.ecoportal.net/ecoportal/keyword/Marilyn%20Wedge">Marilyn Wedge</a>, explicó en una columna en el portal especializado Psychology Today, que en Norteamérica “los psiquiatras consideran al TDAH como un trastorno biológico con causas biológicas, por lo que el tratamiento elegido es también biológico: medicamentos psicoestimulantes como Ritalin y Adderall”.</p>
<p>En cambio, señala la especialista, “los psiquiatras franceses, ven el TDAH como una condición médica que tiene causas psico-sociales y situacionales”, esto quiere decir que en lugar de tratar los problemas de comportamiento con medicamentos, los profesionales parisinos se centran en el contexto social del niño. De este modo, el problema se trata con psicoterapia o terapia familiar. “Esta es una manera de ver las cosas muy diferente a la tendencia estadounidense (que se acerca mucho a la chilena) de atribuir todos los síntomas a una disfunción biológica, como un desequilibrio químico en el cerebro del niño”.</p>
<p>Además, la profesional explica que por lo general, en Francia no se utiliza el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM). Según el sociólogo Manuel Vallee, la Federación Francesa de Psiquiatría ha desarrollado un sistema de clasificación alternativo llamado CFTMEA (Classification Française des Troubles Mentaux de L’Enfant et de L’Adolescent), lanzado por primera vez en 1983 y actualizado en 1988 y 2000.</p>
<p>“El enfoque de CFTMEA es identificar y abordar las causas subyacentes de los síntomas psicosociales de los niños”, explica. Asimismo, toma en cuenta factores como la alimentación, pues algunos <a title="Más artículos acerca de &quot;colorantes&quot;" href="http://www.ecoportal.net/ecoportal/keyword/colorantes">colorantes</a> artificiales y <a title="Más artículos acerca de &quot;preservantes&quot;" href="http://www.ecoportal.net/ecoportal/keyword/preservantes">preservantes</a> pudieran afectar la conducta de los menores.</p>
<p>“En la medida en que los médicos franceses tienen éxito en encontrar y reparar lo que ha ido mal en el contexto social del niño, menos pequeños califican para el diagnóstico de TDAH. Por otra parte, la definición de TDAH no es tan amplia como en el sistema americano, que, a mi juicio, tiende a ‘patologizar’ gran parte de lo que es el comportamiento normal de la infancia. El DSM no considera específicamente las causas subyacentes. Por lo tanto, lleva a los médicos dar el diagnóstico de TDAH a un número mucho mayor de niños sintomáticos, alentando al mismo tiempo a tratar a los niños con los productos farmacéuticos” complementa la experta.</p>
<p><b>Alimentación y estilo de vida</b></p>
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<figure class="content-view-embed class-image"><img decoding="async" title="" src="http://cdn.ecoportal.net/var/ecoportal_net/storage/images/objetos_relacionados/imagenes/11-26_art_salud_2/1984122-1-esl-ES/11-26_Art_Salud_2_large.jpg" alt="" width="380" height="236" /></figure>
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<p>Por otro lado, Wedge dice que el sistema parisino toma en cuenta factores como la alimentación, pues algunos <a title="Más artículos acerca de &quot;colorantes&quot;" href="http://www.ecoportal.net/ecoportal/keyword/colorantes">colorantes</a> artificiales y <a title="Más artículos acerca de &quot;preservantes&quot;" href="http://www.ecoportal.net/ecoportal/keyword/preservantes">preservantes</a> pudieran afectar la conducta de los menores. “En los Estados Unidos, el enfoque estricto sobre el tratamiento farmacéutico del TDAH, anima a los médicos a pasar por alto la influencia de factores dietéticos sobre el comportamiento de los niños”, explica.</p>
<p>Además, señala que en Francia también influye el estilo de crianza de los padres, que se caracteriza por establecer límites claros. Ella afirma que es muy difícil que en una familia francesa, un niño “picotee” entre comidas, ya que la mayoría ha aprendido que las comidas son cada 4 horas y que deben esperar pacientemente si les da hambre a una hora que no corresponde.</p>
<p>“Como terapeuta que trabaja con niños, tiene perfecto sentido para mí que los niños franceses no necesiten medicamentos para controlar su comportamiento, porque aprenden autocontrol temprano en sus vidas. Los niños crecen en familias en las que las reglas son bien entendidas, y existe una jerarquía familiar clara. En las familias francesas, los padres se hacen firmemente cargo de sus hijos, al contrario del estilo de la familia estadounidense, en el que la situación es muy a menudo viceversa”, finaliza.</p>
<p><a href="http://www.ecoportal.net/Temas_Especiales/Salud/Por_que_casi_no_hay_ninos_franceses_hiperactivos_o_con_deficit_atencional">http://www.ecoportal.net/Temas_Especiales/Salud/Por_que_casi_no_hay_ninos_franceses_hiperactivos_o_con_deficit_atencional</a></div>
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		<title>Los celos no son románticos</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/los-celos-no-son-romanticos/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Fri, 28 Nov 2014 16:57:24 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Noticias]]></category>
		<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>El discurso que sigue a continuación es válido para cualquier tipo de pareja y el protagonista puede ser indistintamente un hombre o una mujer: “Me siento fatal cuando mira a otros. En ese momento creo que no valgo nada y que todos son más atractivos que yo.</p>
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										<content:encoded><![CDATA[<div id="cuerpo_noticia" class="cuerpo_noticia">
<p>El discurso que sigue a continuación es válido para cualquier tipo de pareja y el protagonista puede ser indistintamente un hombre o una mujer: “Me siento fatal cuando mira a otros. En ese momento creo que no valgo nada y que todos son más atractivos que yo. Últimamente sufro mucho, tanto que miro sus mensajes cuando no se da cuenta. Sé que es irracional y que está fatal, pero no lo puedo evitar, me da seguridad tenerlo controlado. La incertidumbre me mata y me derrumbo con el solo hecho de pensar que pueda enamorarse de otra persona. Le interrogo cada vez que llega más tarde de lo normal y hago críticas a todas las personas del sexo contrario que vemos por la calle para comprobar su reacción”.</p>
<div id="sumario_1|html" class="derecha"><a name="sumario_1"></a></p>
<blockquote><p>El celoso ama más,<br />
pero el que no lo es<br />
ama mejor” Molière</p></blockquote>
</div>
<p>Los celos son una respuesta emocional que padece mucha gente ante la idea de pérdida de la atención del ser querido. Y pueden partir de motivos justificados, como haber sufrido una infidelidad, o ser producto de la distorsión o fantasías de una de las partes implicadas en la relación, porque no solo los sufren las parejas por amor; también existen celos entre hermanos, amigos y en el entorno de las relaciones de trabajo. Sea cual sea el origen, puede llevarle a vivir una relación tormentosa y destructiva, tanto para el que los sufre como para el que convive con una persona que los tiene.</p>
<p>Existe una idea irracional de que los celos son románticos y se intenta justificar pensando que son fruto de quien quiere de verdad. Falso. En el momento en el que el nivel de sufrimiento lleva a controlar lo que otra persona hace, a actuar de forma victimista para llamar su atención, a demandar el amor de manera inapropiada, a manipular al otro para que pase más tiempo con uno u obligarle a vestirse para no llamar la atención, se convierten en una fuente de conflicto, insatisfacción y dolor. Algunos de los motivos más comunes que explican la celotipia son:</p>
<p><strong>La inseguridad y la baja autoestima.</strong> La persona celosa se compara con “otros rivales” y se siente débil y percibe que no está a la altura. Piensa que cualquiera podría sustituirle en la relación. Y en esa batalla imaginaria se siente perdedora. Según la percepción del celoso, no tiene nada interesante que ofrecer, ni en lo que concierne a su físico ni a su personalidad. Este tipo de individuos critican con dureza a los demás y siempre les encuentran debilidades, porque el fallo del otro les da a ellos valor. Por el contrario, el éxito de los demás les lleva a sentirse miserables y vulnerables con sus amigos, pareja o profesión.</p>
<p><strong>La idea de posesión.</strong> Muchas personas se creen dueños del estilo de vestir, de las conversaciones o del tiempo de sus parejas. Lo controlan todo por miedo a perderlas. Se creen con el derecho de decidir respecto a su trabajo, a con quién se relaciona y a las decisiones que tiene que tomar en su vida. A veces, la misma forma de expresarse en un momento romántico o en una presentación social es posesiva –“te quiero solo para mí”, “mi marido” o “mi mujer”–, pero eso no debe hacer creer que la persona nos pertenece.</p>
<p><strong>La sensación de injusticia y de no recibir el mismo trato.</strong> Los celos también se pueden deber a la interpretación sobre lo que está ocurriendo. Por ejemplo, llega un nuevo hermano a la familia y el primero, inquieto con la atención que despierta el bebé, saca la conclusión de que a él ya no le quieren igual y que otro le está robando la atención y el cariño.</p>
<p>Los celos destructivos llevan a consecuencias devastadoras en la pareja. Aquello que se intenta evitar perder, terminará por dejarle. Nadie es capaz de estar sometido y ser feliz en una relación en la que está encorsetado o en la que es mejor no expresar según qué comentarios porque pueden ser malinterpretados. La persona celosa también trata de minar la forma de ser y las fortalezas de su pareja. La debilita para que pierda confianza, para que nadie se fije en ella y la pueda retener a su lado. La idea es: “Si yo no soy lo suficientemente bueno como para merecerte, me cargo tu atractivo, y así estamos los dos a la misma altura”. Pueden llegar a ser muy manipuladores con tal de conseguir lo que desean.</p>
<div id="sumario_2|html" class="derecha"><a name="sumario_2"></a></p>
<blockquote>
<p class="texto_grande">Marido celoso no tiene reposo” Refrán popular</p>
</blockquote>
</div>
<p>Los celosos siente que su vida sería horrible si perdieran a la persona amada e invierten toda su energía en retenerla de forma equivocada. Al final consiguen lo que más temían, la ruptura. Si usted está siendo víctima de estas exigencias, sepa que ceder y dar explicaciones de todo lo que hace solo va a potenciar más el problema. Si desea cambiar la dinámica de su pareja, pruebe a poner en práctica estos consejos:</p>
<p><strong>No ceda ante demandas absurdas que afectan a su estilo de vida y su escala de valores.</strong> Para la sana convivencia, ambas partes tienen que hacer concesiones, pero existen unos límites. Tener un espacio personal, hacer deporte, mantener amistades, elegir la forma de vestir, con quién se reúne en el trabajo… son conductas normales que forman parte de su vida y de su bienestar. Si cede cada vez que su pareja le pide que renuncie a estas actividades, estará reforzando la conducta del celoso. Ponga límites, con un tono de voz tranquilo, y explique que estas cosas no son negociables.</p>
<p><strong>No justifique y dé explicaciones de cada llamada y mensaje que reciba.</strong> Usted necesita poder actuar como cualquier persona digna de confianza. Hablar, informar de lo que hace durante el día, compartir inquietudes y pedir consejo para tomar decisiones es complicidad. Pero los interrogatorios con preguntas controladoras solo llevan a conflictos y a una situación de tensión innecesaria.</p>
<div id="sumario_5|html" class="centro"><a name="sumario_5"></a><iframe loading="lazy" src="http://www.youtube.com/embed/HXQhUukZqkA" width="420" height="315" frameborder="0" allowfullscreen="allowfullscreen"></iframe></div>
<p><strong>Ignore el chantaje emocional:</strong> como malas caras, que le retire la palabra, comentarios del tipo de que no puede estar sin usted cuando sale, que siente mucha ansiedad y que sufre mucho. La dependencia emocional no es positiva para ninguna de las partes. Tienen que aprender a convivir y a realizar actividades en pareja que sean placenteras, pero también a tener su tiempo personal y a disfrutarlo.</p>
<p>Si es usted la persona celosa y desea confiar y actuar de manera distinta, puede:</p>
<p><strong>Aceptar que las relaciones pueden ser para toda la vida o no.</strong> Nadie nos asegura un amor eterno. Hasta podría ser usted el que en un futuro tomara la decisión de romper. Aceptar lo que no depende de nosotros nos da tranquilidad. Fantasea con sentirse solo y el sufrimiento que le causará esta situación. ¿No se da cuenta de que toda su atención está puesta en lo negativo?</p>
<p><strong>Dé libertad a su pareja, respete su intimidad y su espacio.</strong> Las personas necesitamos estar en equilibrio, y el tiempo que invertimos con nosotros mismos es muy enriquecedor: leer, correr, ir a jugar al pádel con los amigos, tomar un café con otra persona. Hacer todo juntos asfixia, salvo que sea el deseo de los dos. No saque conclusiones del tipo “si quiere salir a correr solo es que prefiere la carrera a estar conmigo, y esto significa que no me quiere lo suficiente”. No haga juicios de valor sin fundamento.</p>
<div id="sumario_3|html" class="derecha"><a name="sumario_3"></a></p>
<blockquote><p>El que es celoso no es nunca celoso por lo<br />
que ve; con lo que se imagina basta”<br />
Jacinto Benavente</p></blockquote>
</div>
<p><strong>Confíe.</strong> La confianza es uno de los valores más importantes en una relación. ¿Su pareja le ha fallado, le ha sido infiel, tiene alguna experiencia traumática con ella? Si no es así, deje de confabular.</p>
<p><strong>Distráigase cuando sienta el malestar de los celos.</strong> Deje de atender a lo que siente y deje de interpretarlo. ¡Olvídese! Invierta ese esfuerzo en leer, salir a pasear, practicar su deporte favorito o realizar cualquier actividad que, en lugar de potenciar más su rabia, le calme. Fantasear con qué estará haciendo y con quién solo le llevará a sentirse peor.</p>
<p><strong>Trabaje su autoestima.</strong> Su pareja se ha enamorado de usted y desea que estén juntos. Trate de ver cuáles son sus puntos fuertes, pregúntele qué le atrajo, hágale saber que es importante para usted que le diga cosas que le hagan sentir atractivo. Su bienestar y felicidad no pueden depender únicamente de sentirse deseado por el otro, sino de encontrar en su interior lo que le hace ser una gran persona. Acepte lo que no desee cambiar, potencie lo que le atrae de sí mismo y trabaje las áreas que desea mejorar.</p>
<p>Nadie puede cortarle las alas, nadie tiene derecho a controlar su vida, ni a manipularle para que se convierta en lo que el otro desea. Una pareja sana tiene como cimientos la confianza del uno en el otro.</p>
<p><a href="http://elpais.com/elpais/2014/11/21/eps/1416593429_192765.html">http://elpais.com/elpais/2014/11/21/eps/1416593429_192765.html</a></p>
</div>
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		<title>Consejos para padres y madres: ¿Cuándo acudir al psicólogo por nuestros hijos/as?</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/consejos-para-padres-y-madres-cuando-acudir-al-psicologo-por-nuestros-hijosas/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Thu, 27 Nov 2014 09:48:22 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Noticias]]></category>
		<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>En muchos casos se cree que solo hay que acudir al psicólogo cuando estamos ante un trastorno mental, y también se tiene la costumbre de acudir al psicólogo cuando el problema ya ha aparecido. Lo cierto es que muchas problemáticas se pueden prevenir, no hace falta esperar</p>
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										<content:encoded><![CDATA[<p>En muchos casos se cree que solo hay que acudir al psicólogo cuando estamos ante un trastorno mental, y también se tiene la costumbre de acudir al psicólogo cuando el problema ya ha aparecido. Lo cierto es que <strong>muchas problemáticas se pueden prevenir,</strong> no hace falta esperar a que el problema aparezca. Muchas mamás y muchos papás se preguntan a menudo “<em>¿lo estoy haciendo bien?” “¿será esta la forma correcta de educarle?” “¿si le consiento le estoy haciendo un mal?</em>” entre otras tantas dudas que surgen a menudo, y en la mayoría de casos <strong>asistir a un profesional de la psicología nos puede ayudar a ganar bienestar</strong>, a mejorar el día a día, a adquirir seguridad.</p>
<h2>¿Cuándo acudir al psicólogo por nuestros hijos/as?</h2>
<p><strong>1. Cuando se necesitan pautas para las tareas cotidianas:</strong>  Conseguir que se realicen las tareas cotidianas en casa viene unido a un desgaste emocional, no es fácil compaginar el trabajo con la casa y los niños, en muchos casos la situación se vuelve desbordante y la ayuda de un profesional a modo <strong>orientación</strong> puede ayudar de mucho.</p>
<p><strong>2. Si notamos que el niño/a no está <em>bien</em>:</strong> Si no le vemos feliz, si el mismo nos manifiesta que está triste, cuando no disfruta de las actividades como antes, cuando no obedece, cuando no duerme bien, cuando no come bien, cuando pega, roba, falta el respeto, utiliza un lenguaje obsceno, lo cierto es que <strong>un niño emocionalmente contenido no pega ni falta el respeto,</strong> algo no va bien. <strong>No esperemos a que el problema se pase solo, o dará lugar a uno aún más grande. La prevención en la mejor aliada.</strong></p>
<p><strong>3.Cuando empieza a ir mal en clase: </strong>No hay que esperar a que aparezca el fracaso escolar, el niño puede haber bajado su rendimiento por muchos motivos, y todos ellos pueden tener solución, quizás necesita un evaluación para poder ser atendido en aquellas áreas en las que tiene dificulta. <strong>Cuando los niños son pequeños más plasticidad cerebral por lo tanto será mucho más fácil para un profesional reeducar aquellas áreas que no van bien.</strong></p>
<p><strong>4. Cuando algunos comportamientos se extienden en el tiempo: </strong>Tener rabietas a los 3 años puede ser considerado normal, a los 8 años no, hay que estar<strong> muy alerta acerca de aquellos comportamientos que perduran en el tiempo</strong>, y acudir a un profesional de la psicología infantil ante cualquier duda al respecto.</p>
<p><strong>5. Cuando hay cambios en su percepción de mundo: </strong>Empezar el cole, llegada de un hermanito, divorcios, en este ultimo caso, los padres suelen sentirse también muy mal por el momento de la vida que les está tocando vivir pero ha sido decisión propia en la mayoría de casos, en cambio los niños suelen pasar por esta situación con un temor muy intenso, desconfianza, culpabilidad, desorientación, en estos casos el psicólogo podrá <strong>aliviar la situación de estrés en mayor medida aconsejando a los padres.</strong></p>
<p><strong>6. Cuando nuestro hijo es sobresaliente:</strong> Es importante que el niño reciba actividades colaterales que ayuden al aprendizaje además de un apoyo emocional, cuando el niño tiene demandas que superan la edad cronológica necesitamos resolverlas. <strong>Muchas veces estos niños se sienten excluidos</strong> a la vez que desanimados ya que nada les motiva.</p>
<p><strong>7. Cuando hay malos hábitos de nutrición:</strong> No hay que esperar a que se desarrolle una anorexia o una bulimia, cuando ya empezamos a ver malos hábitos podemos acudir a un profesional. Y no solo en términos de nutrición, sino en general, <strong>adquirir buenos hábitos en la infancia nos marcarán un camino de bienestar en la vida adulta.</strong></p>
<blockquote><p>Los principales observadores de los niños son los padres, y si bien no hay que ser alarmistas son los padres los que primero han de darse cuenta que algo no va bien, no hay que empeñarse en considerar patológicos comportamientos normales (niño muy movido etc) pero sí es conveniente mantenerse atento, una ayuda especializada siempre ayudará a ganar bienestar.</p></blockquote>
<p><a href="http://www.medciencia.com/consejos-para-padres-y-madres-cuando-acudir-al-psicologo-por-nuestros-hijosas/">http://www.medciencia.com/consejos-para-padres-y-madres-cuando-acudir-al-psicologo-por-nuestros-hijosas/</a></p>
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		<title>Reacciones ante la infidelidad</title>
		<link>https://psicoeduca-pontevedra.com/reacciones-ante-la-infidelidad/</link>
		
		<dc:creator><![CDATA[Educación]]></dc:creator>
		<pubDate>Fri, 21 Nov 2014 17:56:07 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Noticias]]></category>
		<category><![CDATA[Psicología]]></category>
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					<description><![CDATA[<p>Como cada mañana, conectó el ordenador. En la pantalla apareció inesperadamente la cuenta de correo de su marido. “Recuerdo cada beso”. Esta frase, colocada como asunto de un e-mail, le saltó encima. Le invadió una sensación nueva de dolor al leer este y otros muchos mensajes entre</p>
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										<content:encoded><![CDATA[<p>Como cada mañana, conectó el ordenador. En la pantalla apareció inesperadamente la cuenta de correo de su marido. “Recuerdo cada beso”. Esta frase, colocada como asunto de un e-mail, le saltó encima. Le invadió una sensación nueva de dolor al leer este y otros muchos mensajes entre él y una desconocida. Esos e-mails la colocaron en un planeta que giraba diferente. Un detalle temporal fue lo que más envenenó su cabeza. La historia parecía haber empezado cuando su hijo tenía seis meses.</p>
<p>La fidelidad es un invento de la evolución humana. Apareció con el mismo objetivo que todas nuestras conductas: asegurar la continuidad de los genes. Los humanos nacemos muy indefensos, vivimos una infancia prolongada pues necesitamos mucho tiempo para poder desenvolvernos por nosotros mismos. Así que la hembra cavernícola necesitaba a un macho a su lado para proteger a sus crías. Y surgió la fidelidad.</p>
<p>Desde un punto de vista biológico, la fidelidad está prácticamente asegurada cuando se está enamorado. En esa etapa no tiene mérito ser fiel, es lo que pide el cuerpo. Cuando el enganche hormonal se termina, incluso si queremos profundamente a esa persona, necesitamos de los valores, la programación social y la voluntad para continuar fieles.</p>
<div id="sumario_1|html" class="derecha"><a name="sumario_1"></a></p>
<blockquote>
<p class="texto_grande">La pareja no se apoya sobre la permanencia</p>
<p>del amor y de la sexualidad, sino sobre</p>
<p>la permanencia de la ternura”</p>
<p>Kostas Axelo</p></blockquote>
</div>
<p>Si las paredes de los consultorios psicológicos hablaran, seguro que podrían explicar muchas cosas sobre la infidelidad. No sólo contarían sobre el sufrimiento del sujeto engañado, sino también del dolor del infiel y de la tercera persona.</p>
<p>Al descubrir una infidelidad, las reacciones son muy distintas. Incluso hay quien se alegra (puede constituir una buena excusa para romper la relación sin remordimiento, por ejemplo). A pesar de la disparidad, existen similitudes emocionales entre algunos engañados:</p>
<p><strong>Perdida de inocencia.</strong> “Mi pareja nunca me engañará”. ¿Cuántas personas se han tenido que tragar estas palabras? y ¿cuántas se mantienen convencidas mientras la realidad se ríe de ellas? Existe un fenómeno psicológico que lo explica: “el optimismo no realista”. Se produce cuando estimamos que la probabilidad de ser víctimas de un suceso desagradable es menor que la de otras personas. Tenemos tendencia a sentirnos invulnerables. Y en el tema de la pareja, también. Por eso, cuando uno se entera del engaño, el golpe es tan duramente inesperado. Se da cuenta de que ese amor no era tan especial, que es como el del común de los mortales.</p>
<div id="sumario_2|html" class="derecha"><a name="sumario_2"></a></p>
<blockquote><p>La infidelidad<br />
levanta una tapa que deja salir todos los complejos a flote»</p></blockquote>
</div>
<p>Se mira a la pareja y no se le reconoce. No sabemos a quién tenemos delante. Ni siquiera se está seguro de la historia que se ha vivido, se mira hacia atrás y todo se reevalúa. “Me invitó a esa cena porque sentía culpa”, “me engañaba cuando decía que yo era el amor de su vida”… Todo se interpreta de otra forma, más real, sin edulcorantes.</p>
<p>El sufrimiento da buenas lecciones a quien sabe atenderlas. En este caso, una de ellas es darse cuenta de que el ego tiene que aterrizar desde las alturas. Percatarse de la necesidad de eliminar el pensamiento “esto-nunca-me-pasará-a-mí”. Si se consigue bajar al ego de allá arriba sin lastimarse demasiado, nos volvemos humildes; más sabios. Y esto ayuda a afrontar no sólo la infidelidad, sino también futuros golpes, tanto del mundo de la pareja como de otros ámbitos.</p>
<p><strong>Interpretaciones simplistas.</strong> Los humanos necesitamos entenderlo todo. Y la increíble complejidad emocional que implica una infidelidad también se quiere meter en una cuadrícula. Y eso no sólo es absurdo por imposible, sino porque encima hace sufrir. “La primera pregunta es por qué. ¿Por sexo, por diversión, por amor, por oxígeno…? Es normal plantearse esta cuestión, pero hay que saber que a veces ni el propio infiel sabe por qué lo ha hecho. Queremos encontrar la lógica en el mundo emocional y ahí no la hay.</p>
<p>Una de las explicaciones simplonas que se da a la infidelidad es la falta de amor. Sin embargo, no hay ninguna investigación que muestre que esta premisa sea siempre cierta. Tal como cuenta el psicólogo Martín Camacho en su libro sobre infidelidad, todas estas opciones son posibles: parejas que se quieren y no se engañan; parejas que se quieren y se engañan; parejas que no se quieren y se engañan, y parejas que no se quieren y no se engañan. El amor y la fidelidad no siempre van de la mano. Así que debemos valorar y sopesar la importancia que se le da a los dos aspectos por separado.</p>
<p><strong>Culpa.</strong> La simplicidad mental lleva también a buscar un único responsable. La culpa la otorga la estrechez de nuestras miras. A veces se acusa al infiel; otras, a la tercera persona, y otras, a uno mismo. Incluso la culpa se coloca en características concretas: “Se ha ido con otro/a porque estoy gordo/a”. Explicaciones limitadas que además actúan como una cuchilla afilada sobre la autoestima.</p>
<p>La infidelidad no duele sólo por el engaño, oscurece porque levanta una tapa que deja salir todos los complejos a flote. El peso, las habilidades sexuales, la capacidad de amar, la inteligencia… Con los complejos destapados, muchas personas engañadas huyen hacia delante. Rápidamente buscan a otra persona o perdonan a quien les ha engañado al instante, sienten prisa para volver a tapar la caja de los truenos. Desaprovechar la ocasión para mirar a nuestros complejos a la cara y trabajarlos es perder una gran oportunidad de aprendizaje.</p>
<p><strong>La revancha.</strong> Una reacción ante el engaño es la venganza. Pagar con la misma moneda. No son pocos los engañados que se lanzan a buscar un amante para desquitarse. Cuando las emociones se remueven tanto, las premisas que se esconden detrás emergen y pueden llevar a sitios interesantes. El problema quizá ha sido cómo se ha vivido, cómo se ha entendido la pareja: como una inversión de futuro. Hemos dado para obtener algo a cambio. Dos errores: invertir y esperar. Los sabios dicen que el fruto de las acciones está en sí mismas. Si se ama esperando algo, ya se está equivocado.</p>
<p>En el fondo la estafa se siente no tanto porque la pareja se ha ido con otra persona y nosotros no, sino porque él/ella ha sido feliz mientras la otra parte ha “invertido en la relación”. La mejor venganza no es ir a buscar un sustituto, sino ser felices.</p>
<p><strong>Paranoias y espionaje.</strong> Al darse cuenta de que la persona que se tiene delante es capaz de mentir, se enfoca la realidad de forma distinta. Muchos detalles, nimiedades, se convierten en imanes que atraen la atención. Se puede vivir una paranoia y lo peor es mirar hacia delante y ver un panorama de desconfianza perpetua. Controlar se puede convertir en una obsesión. La pareja promete que nunca más va a ser infiel, pero no basta. La realidad es que el futuro nadie lo sabe. La vigilancia eterna es una opción que nos convertirá en desgraciados. La única salida es la confianza… ¿en la otra persona? No. En nosotros. Confiar en que, si en el futuro vuelve a engañar, sabremos encajarlo. Así que, en lugar de invertir en estrategias de vigilancia, la mejor salida es hacerlo en uno mismo, en las fortalezas de cada uno. Si la desconfianza se ha vuelto insufrible, siempre queda la opción de romper. Lo esencial es que la infidelidad ayude a crecer ya sea juntos o por separado.</p>
<p><strong>Oasis</strong>. Los humanos somos cómicos. Algunas parejas dicen que el mejor sexo lo han disfrutado después de enterarse de la infidelidad. Notan como un rebrote del enamoramiento. La culpa del infiel, mezclado con el miedo a que se rompa la relación, con sesiones de charla profunda sobre la pareja… forman un cóctel emocional y afrodisiaco. En los casos que existe este acercamiento sincero, la relación, lejos de romperse, se fortalece, siempre y cuando esta nueva proximidad se riegue para que no quede en un mero espejismo.</p>
<p><strong>El perdón</strong>. Es el único final feliz de una infidelidad. Perdonar no significa forzosamente reconciliarse. Se puede perdonar y seguir; perdonar y romper. Disculpar significa hacerse un regalo a uno mismo. Quitarse el resentimiento de encima. El resentimiento no superado convierte la infidelidad en un dolor crónico. Perdonar significa pasar página. No es algo que se pueda hacer instantáneamente. El dolor inicial no lo quita nadie. Para superar el resentimiento, para pasar página, se debe subir un escalón, hay que mirar la situación desde más arriba. Abrir el angular, comprender la naturaleza humana y sobre todo asumirla. La vida es así, compleja, emocional, inesperada.</p>
<p><a href="http://elpais.com/elpais/2014/10/30/eps/1414691162_978593.html">http://elpais.com/elpais/2014/10/30/eps/1414691162_978593.html</a></p>
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